Plano de 7 passos para driblar o famoso dia

Trilha Sonora: Down with love – Down with love movie track

 

Manual para esquecer que hoje é Dia dos Namorados – ou pelo menos para sobreviver a ele…

 

1 – Procura um filme pra assistir. Não, comédia romântica não vale! Ou procura um drama bem drama – pra você pensar “gente, como eu tenho sorte de não ter uma doença terminal/ morar em Ruanda/ me alistar e morrer no Vietnã!” – ou procura um terror daqueles “ainda bem que não existe um serial killer aqui na minha faculdade/ um espírito japonês vingativo saindo da minha televisão/ um monstro deformado me matando através dos sonhos”. Conseqüentemente, você não pensa em “por que eu não tenho um namorado para fazer uma declaração aos quatro ventos/ andar de mãos dadas no Empire State/ falar qualquer bobeirinha e achar romântico?”.

 

2 – Pegue duas panelas. Em uma você coloca pipoca, manteiga e óleo, coloca no fogão e espera estourar. Em outra você coloca manteiga, chocolate e leite condensado e mexe até soltar do fundo. Voilà: pipoca e brigadeiro de colher, as melhores comidas para o momento.

 

3 – Aproveita o clima da estação com gosto. Coloque o seu pijama – não, não aquele novinho para viagem nem o sexy de seda! Coloque aquele de moletom que você tem há anos, que está todo puído e, conseqüentemente, super confortável. Não esqueça do edredon, ele é peça chave no esquema de camadas “sofá-edredon-você- edredon”!

 

4 – Não abra a internet nem ligue a televisão nos canais, vai direto pro DVD! O que você menos precisa agora é ver a promoção “compre um celular e ganhe 527892139 minutos em ligações para seu amor” ou a “Sonho de Valsa trufa: o amor tem esse sabor” (by the way, tem nada. Só trufa tem gosto de trufa e amor tem gosto de nada, é um substantivo abstrato, oras)

 

5 – Se você tiver que sair na rua neste dia, concentre-se na calçada! Em primeiro lugar, você não é obrigada a ver todas as milhões de propagandas e carinhas bobas e felizes e sacolinhas de presentes das lojas que você gosta em mão que não é sua. Em segundo lugar, você não corre o risco de cair, torcer o pé, pisar em cocô de cachorro. Além disto, você ainda pode encontrar de brinde uma moeda perdida de 10 centavos! – e sabe o que reza a lenda: Se você acha uma moeda, é porque um anjo sorriu pra você. E um sorriso direcionado a você é sempre bom, principalmente hoje!

 

6 – Dê prioridade às pessoas que estão na mesma situação que você! As amigas encalhadas e as solteiras convictas são as melhores companhias hoje! Troque o nhenhenhém de “nhaa hoje vou sair com o meu namorado lindo!” e a chatice de “owwn você não sabe que presente fofo que fiz pra ele!!” pelo “antes só que mal acompanhada” e pelo “ahh engole esse presente, sufoca e morre”!

 

7 – Se nada disso funcionar, pense no mantra: “estou economizando o dinheiro do presente, da roupa, do cabeleireiro, da depiladora, do restaurante, da conta de telefone. Não preciso queimar neurônio com idéia mirabolante e original de presente. Não preciso aturar alguém nos outros dias do ano vigiando a minha vida. Não preciso me conter para olhar um homem bonito. Não preciso desse dia para ser feliz o tempo todo!”

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junho 12, 2008. Uncategorized.

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